很亂很雜，又像是某種東西解脫的感覺
我無法仔細辨別現在的情緒，所以還是打開了這邊，寫下來
言
繼上次，我做了一件連我都覺得很不可思議的事情，那就是了斷。我知道對方其實還眷戀我，我也萌生出想要回去的意思，可是我理智一直告訴我不可以，那是比甚麼還明確的一種想法，凌駕過我的感性。
我也說了很多之前沒有說出來的事情，長達好幾年總是壓抑著，但我第一次說出來了、拒絕了、表達了。
不清楚這樣做對不對，但是至少當下的瞬間我是覺得不後悔。雖然現在時常會翻一下對方帳號，但是只剩下守望的角色了。
這件事我也暗示過，總之還向瓜請教意見。發覺對等這件事根本不存在。
也想到一件事，我沒必要為了他人情緒而煩惱。
瓜
好像沒有正式歸納這是誰，雖然是歸納給自己看就是了...
玩pso2群組認識的，都只會在群組內亂聊，見面是今年的事。我也不確定...是對方很好聊天，還是其實是很尷尬？今年大概見面了2次吧，沒意外12月就會是第3次，網友見面次數僅次於言而已。因為當初心態只是很好聊的人，沒多想甚麼，就有空去台北就找一下
然後是最近會私下找我聊天，一開始沒什麼感覺，但是常常主動提起話題，還不會斷，最主要的是...總是若有似無的測試著甚麼，我不敢去細想，很擔心我只是誤會了，以為那是好感。
我一開始很表明，我真的是同性戀吧，但是隨著時間流逝，發覺我勾也勾不著了，叫我去混交友軟體，還是同志酒吧，我完全不會想去碰，雖然也會忌妒著獲得幸福的人們...我卻漸漸的，有點放棄追求所謂的「我內心最想要的愛情」。
台北
這禮拜要去台北參加4s4ki的演唱會，把所有東西都準備好了(大概吧
但是我想提前去西門那邊買，想說上次瓜給了我泡麵，想要還人情給別人。我有奇怪的思考，好聽點是還人情，難聽點只是...希望對方重視我吧，很久以前我常常這樣做，只要我主動示好一切都會變好的，到後來我只是在增加我臉上的面具。
行程大概是
去西門町買物品給瓜
看金魚展
演唱會
吃義大利麵
跟瓜與其他網友們吃飯(大概吧
婚禮後
老實說，很糟糕，糟糕透頂
先說說婚禮吧，扛著好幾公斤的包包，騎著腳踏車在人生地不熟的地方奔馳，來到會場當下只有卻步
為甚麼我要來這個格格不如的地方呢？還繳了錢，要看他人臉色，想來想去新娘關係我也沒到很好，整個人抑鬱到極點
看到之前鬧翻的人，說甚麼回歸當初，我居然連頭都無法抬起來看人，明明錯不在我身上，是對方傷害我更深，居然是我抬不起頭？
種種的想法塞滿當下的我，都覺得這桌菜很難吃，超難吃
忙碌這幾天只為了這桌難吃透頂的菜，還有抬不起頭的自己，回到家老樣子先被嫌棄家人嫌棄我很醜
不懂，不理解，連家人都希望我活成他們想要的感覺，都覺得女人就是要結婚，就要找依靠才叫做正常。試著表達我想要的，卻只是被忽悠過去，彷彿我的想法很天真又幼稚。
我只是想要在這個混亂的社會，一直保有我自己的概念。
說遠了，後來婚禮後，有一天晚上我夢到我和鬧翻的對象，我選擇勇敢的去打開話題，睡醒我卻後悔當初。無法理解，但我知道我又討厭那個逃避的自己，直到現在我正視這份記憶，都覺得我當初的確是一個落荒而逃的人
不過去婚禮前，台南，我拿著相機。從社恐害怕到選擇用自己的方式記錄，還有那種獨自在街道內，聽著周遭的聲音，拿著相機隨手拍，去以前想去的地方。這種感覺很新鮮，我發現獨旅有時後悔感到空虛，那是因為少了一點事情，這次台南全程徒步拿著相機四處拍，四處走，去吃想要的食物，漫無目的，但是有了相機填補我那一瞬間的空虛。
回想起來，我很喜歡自己四處亂走亂拍。
學姊
杳無音訊了，這樣就好。
那樣就足夠。
vlog
數次不知道為何，總是vlog拍攝失敗
原因發現，我沒有留下一點時間釐清當下的紀錄，在休假日在家就可以拍攝好一段
但是出遠門還是怎樣，那種當下嫌麻煩的感覺就會拍不成
我決定至少在12月去台北，好好拍一次
milet
從群組朋友那邊拿到了周邊，本來叫他幫我買單肩包，沒想到他多送了我推巾
很感動，這份感動很難以表達，可能是對的人送的東西，都會使我感動吧
上次大學朋友莫名其妙送給我名牌包，但是我沒有像這樣很感動，只是客套了幾句話我就把它賣掉了
好久沒有收到讓人很感動的禮物了
上次覺得很感動的時候...真的忘記了
7月後很多演唱會我都沒參加了，看到位置差就不去，我也不知道為甚麼，我記得我有寫在日誌。但要說我後悔嗎？其實沒有
我的內心似乎那種堅決的判斷，時不時都會出現了，而我對那個判斷深信不疑
耳機
我去對岸買了耳道耳機，使用物品回歸到一切的終點。便利性>舒適性
我越來越思考一件物品對我的可用性，或許他價錢很低，但是只要達成我的當下需求，或許就是最高的cp值
小說
最近想要回到閱讀時間，應該是說想要多寫一點心得
寫完心得就可以順利的把書賣出去
這種循環的感覺很特別，我也試著找出自己喜歡的書，有時候只是為了嘗鮮，又有時候只是為了追求冷門
很多原因
但是不變的應該是極簡主義的精神