這當中發生太多事，多到無從動筆寫起，醞釀著現在這種泥濘般的情緒
數著工作日子，明天還要上班，思緒紊亂
每當這種很糟糕的狀況才想起寫下...
事情不分順序(主要我也是忘了時間，或許因為情緒關係感覺這些事情很久遠
盡可能
誠實的
寫下來
眼鏡
這個問題已糾纏我大概有兩到三年，從在老家配眼鏡後就覺得有一丁點奇怪，但沒有多加在意，同時我覺得視力有越來越差的狀況
前幾年都有跑大醫院去檢查，都說沒事
而我也不知道腦抽風幾點的，就挪了一筆錢(也不是挪，是跟家人a的)，在認真在網路上搜尋專業的驗光所(我實在不想要去大醫院，主要是我很害怕)
我一直也很清楚，不知道何時開始我會質疑自己的身體，每當精神與情緒耗弱時會更加嚴重，說難聽一點，就是妄想自己有病
為了直球解決自己，我也是靠著當下心情去決定重新檢查一下眼睛
找了一家台中驗光所，主打自費制的，雖然說1500，但是我覺得比起健康這點錢算不上什麼。看到評論是說大學在籍教授幫人驗光，專業講解，以及我自己自認在醫療界打混幾年，對方認不認真一定可以略知一二
那時候抱著死馬當活馬醫，以及想當一回自己的英雄(自從內心知道克服恐懼方法就是面對它，很多時候都是咬牙就上)，直接預約了
後來經過一個冗長的驗光，還有每當我有問題就狂問，發現對方真的是很用心，最後檢查結果是：前一家驗光的結果錯誤，多配100多度
現在度數降下來，以及我也換了蔡司鏡片，還有因為多配100度可能對我的眼睛肌肉造成適應，現在回到正常度數要花一點時間適應，剛配新眼鏡那幾天看遠方都不是很清楚，現在是覺得還可以接受，想說過幾天再回去他們那邊看一下好了
以及當天配完眼鏡，因為我也自爆我是醫事人員之一，很快就跟驗光師們熱烈聊天起來，雖然都是抱怨一些業界的種種，只是我發現我好久好久沒有跟陌生人說很多話，以及被重視的感覺，還有投入聊天的樣子，我沒有印象上次跟陌生人熱烈聊天是曾經何時了...
那一天我同時也把很多疑問都倒出來，現在終於比較舒坦了，長久以來的錯誤觀念以及新知都一一在那邊被解答與糾正
我很感謝他們
(因為同為醫事人員，我的驗光費直接免費，好不好意思)
離開遊戲
我曾經以為鳴潮是我最愛的遊戲，我曾經以為鳴是我唯一認真玩的手機遊戲，我曾經以為我會一直玩下去
直到曾經與這遊戲相關聯的人，以前常客串聊天的玩家，在萬惡的抽卡機制上，反咬我了一口。我發現我是喜歡凡爾賽是炫耀的人，可以保險的狀況下進行炫耀，雖然我很討演這樣的狀況在別人身上，但不得不說我卻是這樣的人
只是促使我離開遊戲，是那些善變的玩家，見不得他人好以外，最讓我感到討厭的是：我以為是好友關係的人，在那一刻也落井下石
後來這種疙瘩感一直在，開了遊戲抽了卡嗑了金，感覺都還在，而不玩鳴改玩別的，疙瘩就消失了
這款遊戲是單機遊戲，但是每次開啟遊戲都好友壓力以及滿腦子都是那些人
放棄了，浪費幾萬塊在上面，回不來了，默默的讓這個遊戲塵封
起初還是會手賤點開，不過因為疙瘩感一直在，所以漸漸的克服起來，還有想到我還有想做的事情(現在具體說還說不上來==
這款遊戲我喜歡嗎？
我是喜歡這款遊戲的角色外表
我喜歡這款遊戲的戰鬥嗎？
還好，只是特效很酷很華麗
我喜歡劇情嗎？
有的喜歡有的不喜歡，整體來說還有點搞不懂主線劇情要說甚麼
這遊戲有盡頭嗎？
有，我只是模仿他人想要長久認真玩，對我來說的盡頭早就到了
我依然在遊戲內盲從
離開社群(720續寫
好吧、醜話說在前頭，我似乎暈船了
對象還是一個男生，是暈船嗎？不，更多是看樂子的心態，想要看到對方毀滅的那天，只是我太靠近了，反而我才是被毀滅的一方。意識到暈船這回事，是幾次上台北的原因突然有部分是為了想見本人，爾後被我自己感到醜陋的事實給打退堂鼓，最近一次去台北見玩面後，內心有個緊緊的東西稍微鬆了，但是我發現更加抑鬱了，這種感覺很奇怪...感覺陷入打不破的循環
結果在群組內抑鬱到極點，但是我知道不能給人添麻煩(畢竟群組那邊我還不太熟)，只是不小心說錯話，造成誤會(不是他本人)，最後抑鬱心情之下我選擇離開群組，內心還是有點奢望他會來找我，只是奢望是奢望...懸著心也死
我也認真想了一下，或許我不太適合那種深入式交友，我也不清楚這種抑鬱心情會在何時爆發、何時結束
甚至開始懷念起以前還有曖昧關係的時候，每當想要直接進入所謂的愛情(或是戀愛)，總是會感到恐懼，就算是朋友對我太過於深入，我也會感到害怕
這邊籠統(?)整理一下目前為止，還在我腦中讓我抑鬱的人類好了
首先是初戀，叫他凜，從國中認識到專科，但是我也不懂為甚麼最後會變成戀愛腦，他是會和我聊動漫，還有遊戲，都是她成為我的第一個人，同事他散發的抑鬱自毀的氛圍，我長年以前也被傳染，更準確來說，我為了迎合他人所以不管三七二十一接納與吸收他人的負面特徵。同時我很早就知道，我們之間不可能，我的戀愛腦一發不可收拾我知道，所以在那時候狠狠的告白，狠狠的離開，狠狠的放棄。話雖然這樣說，我還是現在偶爾會偷看對方的ig以及其他網站，每當看到他過得漸漸和記憶中的凜不同，心裏都不是滋味，我只想看到他落魄的一面，我就是爛人，得不到就想毀掉，大概是這種心態。剛切斷關係後幾年，我生日他都會跟我說生日快樂，我第一時間會是焦躁和沒來由的火大，所以當初那幾年我就直接拒絕了這種祝福，甚至開始討厭起自己的生日。到目前為止，我很多事情都有著他的影子，彷彿都無法掙脫，在夜深人靜的時候、又或是不經意的瞬間，總是會想起他
第二個是水，告別凜之後在其他論壇活躍的我認識了水，當初我喜歡他熱衷動漫還有畫畫的一面，我們聊的很起勁，但...我寫到這邊，我想不出來為甚麼我們的關係會變這樣，但我可以理解的是，當初年紀差距太大為由我拒絕他，加上價值觀很多方面都有所出入，以及我這種越來越嚴重的突發抑鬱，漸漸的我們越走越遠，我甚至一度討厭他所以做了很多對他來說是傷害的事情，以及為了掙脫他，所以我選擇去談一段戀愛(在下文會說)，結果這個舉動似乎把這段關係毀滅更粉碎，終究我還是持續找藉口離開他，卻又捨不得他
最後一個是在Fb關注很久的紅人(?)，他是小兔，和他聊動漫我很清楚我是帶著壓力，因為他看動漫所看到，和我所看到的層面是不同，以及他感到有趣的事情我一點根本沒有感覺，同時我只是因為他是我關注很久人氣又很高的人，但是讓我劃下句點(其實我答應交往到離開，不到一個月吧ㄏㄏ)，他曾經約砲過，光是這件事我生理上無法容忍，以及他之前嘴臭被人告還有其他官司問題，這些體驗下來...這個人我不想要談。當初和水有過爭執，當初為了一氣之下氣走水，所以才答應他告白
但是這些人曾經在我的心裡走很裡面，卻變成我抑鬱的養分，我真的不知道改怎麼辦才好
上班
打完那一串現在想到這個還是很生氣
老闆我一直覺得他是個明理人且對員工不錯，當初試用期間加薪很爽，現在過了試用期薪資不變，我拿著薪資單去找他理論，後來他是擺明要吃死我加薪的錢，他願意變更成正職薪資，裡面卻包含加薪的錢，卻不是額外加。加上當初面試還好有留下證據，不然他還真不想調整我的薪資，我的心因為這件事死一半，我何必如此努力上班呢？
最近上班也很心浮氣躁，或許是夏天太熱還是抑鬱的關係，看到每天都會來的人，真的有一把無名火...
不過有一次上班因緣際會換我可以放音樂，那時候上班挺高興的，但是要很注意會不會播到不太適合公眾場合的歌==
最近上班穿的白袍，會換成短袖的制服，算是為數不多的開心事之一，老闆也好心的贊助全額(本來就要了吧
我開始想下一間工作地點了
繼續這樣腐爛下去...真的好嗎?
暫時擱筆到此吧
勇於誠實自己真的很困難
我盡我所能了