本來想恢復日更，但是發現一直沒有動力(?)還有想法寫下每天上班的事情
剛好滿上班一個月，也會像前幾次一樣想到甚麼紀錄甚麼
一直考慮我的標題要改成甚麼，還是加了2nd上去，畢竟是第二份工作
婚禮
30日是學生時期的朋友的婚禮，這位朋友仔細上來說是大學才比較熟悉
後來相處下來真的是一個善解人意又風趣的人，同時也是意外讓早婚(?)的
我第一次很發自內心對這場婚禮覺得祝福
雖然也是開啟了我人生第一次騎長途的經驗...
但是緊接而來的是窒息感，彷彿回到上次去台南參加婚禮一樣難受，坐在桌前感到窒息又感到焦慮
雖然我心裡準備好想要面對大家，想要忘記過去的疙瘩，但是我做不到
無法抬起頭看向任何的雙眼甚至臉，反覆呼吸與練習，卻發現我如此辛苦千里迢迢來到這邊是為了甚麼？這次有原因，是祝福我的好友
(雖然很有可能這是單向的關係...
我去這場婚禮是給他面子
明明已經很習慣一個人，也很習慣被無視，但這種說不上來的窒息卻比以前還要嚴重
彷彿醜陋的我不該在這邊的樣子
我大概不會繼續參加任何婚禮，除了一些重要的人，窒息感我克服不過來，我也沒有像大家為誰感到感動
參加婚禮的我，像是個觀賞好幾小時的俗片電影，無聊又無法退場
明明我想比他人更出眾，卻顯得我只是小丑
又更加無法理解他們了
但是大人的世界，不，應該是說人的世界一直無法相互理解，也不能理解
我既然知道，卻還是巴著希望他人理解我
果然我是小丑
學姊
本該畫下句點，來到台中後學姊約了我一起去吃飯
真的好可愛，當時禮拜六中午的約，看到學姊戴著眼鏡，很可愛，我的大腦就瞬間當機了
講話開始結巴，雖然我騙他說社恐很嚴重所導致，我的餘光一直盯著她，我不太敢面對學姊，怕繼續對上眼我會藏不住我的興奮==
後來吃了甜點，交換了一下工作的心得
學姊主動加我ㄉ賴，我當時整個人大腦一直遲遲無法運轉，只記得喝著飲料，明明點一分糖卻格外的甜膩
路上學姊勾著我的手，害我全身無法動彈，因為太緊張不小心甩了手....我隨即又覺得我是白癡，幹嘛這樣甩手R
明明就是該結束的關係，卻一直糾纏下去，真的要逼到自己等學姊有男朋友，我才能死心嗎？
我不知道，自從看到學姊私服的畫面遲遲不能自己，滿腦子都覺得好可愛
但我理智上卻很清楚，我和學姊是不可能的
當天約完會(自稱約會)，隨即覺得我又非常醜陋，在學姊抬不起頭，長的醜陋，姿態醜陋，負能量的我
誰會喜歡呢？
除了趕快扼殺這種感情
我想不到有甚麼辦法可以解除這種狀態
沒有結果的單戀，明明我都經歷過很多慘狀收尾，卻還是選擇單戀
最後還是得要我親手結束
房間與極簡
自從看到一些yt的極簡主義者，東西一點一滴增加，以前的風格逐漸消失就不想繼續看了
我自己正在學習極簡，卻發現我花費真的越來越大
感覺內心缺了一塊甚麼，拼湊不起來那種，看著我的房間我想不到更好的解決方式
遊戲
最近衝首發預購ac系列的遊戲
本來我要很開心一直玩，卻發現新作品走味了，沒有我以前對新系列的刺激感
沒有好玩到會讓我一直熬夜或是通霄，常常膩了就會想關掉
鳴潮也是出了不少問題
自從在討論串被炎上，內心的空洞越來越大，回到自己玩遊戲的狀態...有點適應不過來
雖然這才是常理
但是開著遊戲，卻不知道該做些啥
課金加上這次更新的，大概噴了一萬以上
都不想看我的存款了
不知道我在幹嘛
我知道這是不對的
我不該如此
我是因為喜歡的人物才玩
不是滿足慾
我一直走偏這個宗旨
混亂
一直覺得運氣很差
過得很不是自己
發現是物品數量漸漸開始影響我了
上班一個月的記事
我不喜歡托人後腿
以及我只想要穩定的上班
前兩個禮拜很痛苦，我很不適應新工作的各種規矩，還有一次被叫去挑毛病唸，直接讓我憂鬱很久
大家都說我很好，卻挑出很多毛病，不如把我罵死更加爽快不是嗎？
尤其每次跟組長上班，都額外的壓力很大，同時遇到人多我常常忘東忘西，我討厭這樣的自己
滿一個月，大家的標準也越來越高，我很怕自己跟不上，更怕試用期不過把我丟出去...我最討厭轉換環境，每次到新環境就會累得要死
我覺得我的精神暫時不能承受各種很大的壓力了
每次早上起來都額外痛苦
我知道我要獨立
但是
最近各種是排山倒海而來，困惑又無助，家人的任何關心和話語都讓我很討厭，因為好不容易從家裡逃走怎麼可能輕易回去
內心偶爾會回想起上次和學姊出去的狀況
我知道都是幻覺
儘管如此曾經擁有過的，我時不時都會眷戀
希望停留在那刻就好...