這幾天放假了，本來要打一些日誌
但是一種很難以言喻的感覺油然而生，好像是很多事情梗在胸口
實在想不到怎麼下筆形容，又因為是我的怠惰所導致吧
所以又挑在這個時間點寫下去
看醫生
好像是有一天我腦抽，也是因為每個月不定時的憂鬱帶來的後果(?
去看了皮膚科醫生
我一直有個想法，最近滑著threads，看著那些得到幸福的同性戀，以及我現在這種要死不死的外表
雖然嘴上說著不想要跟人有關聯，但是在精神上我卻是極度需要他人陪伴的，我現在不想矢口否認自己是同性戀的事實
我捏造了很多藉口，好讓說服自己放棄「同性戀」的念頭，但是隨著看到得到幸福的人越來越多，忍不住對自己生氣，為何我一次的幸福都無法得到呢？
我打算今年(其實去年就有在考慮)改變自我，當然是外表的那種，想要30歲之前努力一次，至少努力後才有放棄的藉口
最先處理還是臉的問題，所以去看了醫生，目前拿藥，本來要問可不可以直接醫美處理，但是想到最近花太多錢...只能先保守處理
第二我想法是剪短髮，雖然我好像以前是長髮控(馬尾控)，但感覺越綁我的頭頂越禿==
衣服部分還是黑色系為主
不知道今年可不可以優先處理臉的問題
過年
不想回家過年，最大原因還是不想把阿貓帶來帶去，很怕被我搞丟，以及阿貓情緒不穩我也很擔心
還有我不想包紅包，也不想見到老害，光想到要跟老害吃飯就很想吐
他還要跟我拿錢這就免了
因為老害的精神狀況逐漸不穩，日前媽媽把一些東西先過戶給我，但我覺得很遲了...明明早該這樣做，卻拖到現在，而且我還是無法理解媽媽堅持這端婚姻的意義在哪？
回到家沒有甚麼喘息的感覺，想到還要連續好幾天看到老害我就不爽，雖然我是很愛吃年夜飯的人，也很喜歡初二回外婆家吃飯
只是都變了，自從熟悉的長輩一個一個死去後，世界的某些角落都會變成我不熟悉的模樣，每次看到逐漸和記憶脫軌的人事物，都會百感煩悶
工作
這次出社會以來獲得八天的假期，相反的年終獎金居然是不是本薪一個月
而且我發覺這份工作，在一些福利(勞基法不管地帶)都會特別坑人，尾牙也是坑到不行，年終也很傻眼
但是我也獲得第一次的八天假期
我想了一下這份工作，沒有之前工作的鬆弛感，但是在擁有個人生活的方面確實增加很多
我不確定會待多久，想法是先凹到他的日本員工旅遊，後續還有沒有想法
還是我已經泡在溫水中太久了呢？
學姊
我反覆去印證「學姊喜歡我」這個虛假幻想，越是戳破越是難過，但是就是因為只是幻象，就是要自己親手戳破
在一些細節內(還是我想太多？)總是覺得讓我很失望
忘記我限時分享過的東西
突然和我毀約
一直說「看不出來你會...」這種話
我在學姊眼內還真的是不起眼的人，明明事實擺在眼前，我應該要接受
卻還是生氣很久
出國
不是我出國，而是跟我住在一起的家人
雖然不反對她出國，可是讓我跟阿貓在一起，還有一堆事情要處理就覺得很煩燥
我喜歡貓但是討厭負擔一切
對生命負責我一直知道這是很沉重的事情
我不認為我可以承擔，因為內心還是個避事主義的人，說白了就是小孩子的心態
很多瞬間都覺得「這真的我可以嗎?我是大人嗎？」，遇到這個瞬間，只能硬著頭皮接觸，那種感覺很討厭，被推著去做「長大」的事情
以前都喜歡長大，但是我現在只想要回到那個很冷不至於發抖，黑暗，只有自己的位置，台燈亮著，開心玩著手機的時間
現在甚麼都擁有了，卻甚麼都擁有不了